Мельпомена9 читателей тэги

Не изменяя своим традициям сегодня я снова в бездне отчаяния

Скоро снова буду выглядеть как на фотках из одного из самых ужасных периодов своей жизни

И волосы хочется ебануть и сбежать подальше отсюда

Куда бежать, я не понимаю? Где бы я ни оказалась, моя голова останется при мне

Через пару дней меня порадует утренний кофе, птички, возможно

Не знаю, когда я это писала, но выложить не успела, вот дописываю

Круг замкнулся снова

Я устала. Очень сильно. Не понимаю, к чему двигаюсь и зачем...

Я хочу находиться в том состоянии, чтобы я могла выражать радость и эмоции и быть рядом с кем-то

Никого нет. На выражение эмоций не хватает сил. Я не понимаю снова кто я зачем тут.

Пусто. Работа перестала помогать, стала ещё хуже, я вымоталась. Она помогала забыться и сил не хватало на нытьё, но теперь сил не хватает ни на что вообще. Хочется плакать и отдохнуть, а я не понимаю как

Кажется, что нужно прыгнуть выше головы и сделать что-то невозможное, чтобы вырваться... из чего даже не понимаю

Мне одиноко, кто бы знал как сильно мне одиноко, но я никого не могу к себе подпустить. Я могу только выдавать вымученные улыбки и думать "прости, не ты меня обидел, но я ничего больше не могу тебе дать"

Он только что отправил мне сердечко, а я захлёбываюсь слезами. Какая это любовь? Я эгоистка? Я прошу слишком многого - просто быть рядом?

Я хочу домой, в безопасное место, к человеку, в котором я полностью уверена и который меня никогда не бросит.

Но проблема то не в человеке, не в его отсутствии и не в том, что он может меня бросить, а в моей травме

И в том, что мне кажется, что бросить может каждый, боже, так и есть

А как бы хотелось чтобы был тот, кто не бросит. В ком я могла бы быть уверена на сто, тысячу процентов, как бы я хотела, чтобы она была жива

Мне так её не хватает... Но осозанание того, что никакие проработки, никакие психологи и ничто на свете никогда не избавят меня не от боли даже, а от чувства утраты, убивает меня

Я всегда буду это чувствовать.

Я бы хотела придти домой и уходя услышать "счастливо" и знать, что это счастье будет.

Если бы меня попросили продать душу взамен на то, чтобы она была жива, сделать что угодно, умереть за неё или умереть с ней, только бы быть рядом, я бы это сделала. Не раздумывая.

Девочки, сегодня я ожила

Я снова хочу кучу новых фигурок и кукол, хочу отдельный шкаф под них и зарабатывать деньги чисто на коллекцию

Как же здорово, когда твоё сердце ещё что-то будоражит

Да плевать мне, как вы оцениваете моё увлечение, что это несерьёзно, БЛАБЛАБЛА

Я радуюсь тому, что ощущаю радость и предвкушение

Меня так давно ничего не радовало, божечки

Щас вот закрою все долги и начну с кучи новых Микушек~

И тех чайных кошечек тоже куплю

И ДЕВОЧКУ ГРИБОЧКА

Ура~

Я пять лет всем твердила, что хочу отсюда уехать

Каждый раз, как я собиралась с силами это сделать, что-то шло не так

Оправлюсь от расставания - происходит смерть главного человека моей жизни

Оправлюсь от смерти - происходит семейная шняга с Артуром

Оправлюсь от шняги - случаются проблемы у мамы

Оправлюсь от жизни не за себя - теряю работу

Оправлюсь от выкарабкивания со всех сил - цепляюсь за ещё одного мужика и все свои надежды кладу на совместную жизнь с ним

И вот как бы сейчас у меня нет особых проблем, кроме тех, что надо закрыть долги

Я не хочу прожить жизнь в этой квартире, мне хочется улучшить условия комфорта. Но я блядь ТАК УСТАЛА, просто невыносимо. И я снова карабкаюсь, чтобы:

1) Не думать ни о чём

2)Закрыть долги

Бездумная работа, когда ты пашешь неделями подряд без выходных реально помогает. Первая причина это конечно не загоняться, потому что когда ты постоянно занят, времени не остаётся на то, чтобы ныть. Плохое решение проблемы, знаю, но сейчас помогает. Оправдываю себя тем, что деньги реально нужны.

Но в то же время моё забитое сердце пытается подать сигналы о том, что нам нужно не это и мы сейчас находимся не там, где нужно.

Да я с этим чувством живу уже лет пять

Наверное, мне страшно переезжать ещё потому что я боюсь, что когда я перееду, эта тоска никуда не денется и я буду ощущать себя снова НЕ ТАМ. Но решения проблемы уже не будет и я уже не буду знать, куда ещё можно сбежать.

Ваня хочет забрать меня в Москву, я вижу. Влад что-то наплёл о переезде в Саратов и я всеми силами не даю себе в это поверить

Я вчера поняла, что чтобы избежать разочарований, нужно строить своё будущее самой и самой куда-то идти. Потому что если я перееду и всё снова пойдёт не так, то я сломаюсь уже окончательно. Мне будет очень сложно это пережить.

И избежать этого можно только одним способом - сделать всё самой. Чтобы зависеть только от самой себя.

Так вот, я ещё раз хочу напомнить себе - ты не настолько слабая, как думаешь. Да, ты хочешь спрятаться и понадеяться и чтобы кто-то сделал всё за тебя. Ты хочешь себе родителя, а не мужчину) Но в данный момент последствия чреваты тем, что тебе будет очень больно, если не срастётся, а этот вариант всегда возможен. Поэтому мы всё сделаем сами.

Это страшно и тяжело, но мы справимся.

Я обязательно познакомлю тебя с той Катей.

С весёлой Катей, с искренне смеющейся Катей, с верящей в чудо Катей, в собирающую листья и вклеивающую их между страниц Катей, с неуёмной и полной восторга Катей. С доверчивой Катей, со смелой Катей. С Катей, которая не боится и верит в лучшее, с мечтающей Катей. С Катей, которая тараторит без умолку, которая верит в лучшее, которая плачет, если что-то не получилось, но упорно переделывает это, пока не получится. С Катей, которая запоем читает книжки и смотрит то, что ей интересно, с Катей, которая не боится показаться глупой, с Катей, которая вообще не боится. С Катей такой живой, что кажется, что весь мир вокруг для неё и ей его мало.

Которая бегает по лужам, которая печёт каменные кексы и шьёт крестиком, которая крепко обнимает и улыбается, не стесняясь улыбки. Которая отдаст тебе всё и даже ждать не будет чего то взамен.

Я знаю, что она отошла ненадолго, но она вернётся и я покажу тебе себя.

Жизнь - контраст. Всё циклично. Всё будет.

Какая же это всё хуйня божеееее

Влад мне что то наплёл, а я уши и развесила и сразу с ним так уютно и хорошо

Я заебалась над этим думать

Мне реально с ним очень комфортно, с ним хорошо, но бывает и пиздец как ужасно

Я устала от эмоциональных качелей, выяснений отношений, я хочу стабильности и спокойствия

Но никто больше, сука, не цепляет, ни с кем больше так не комфортно

С другими я стараюсь показаться лучше, чем я есть, я неосознанно притворяюсь, закрываюсь

Понимаю, что я нравлюсь и стараюсь понравиться ещё больше

А с ним я - это я и с этим ничего не сделаешь

С ним мне не надо притворяться и поэтому он выигрывает

Проигрывает во всём, но всё равно выигрывает

Стараюсь отвлечься, ухожу в работу, ставлю столько допов, сколько дают

Да я готова хоть неделю ебашить без выходных, лишь бы в голову ничего не лезло

Особенно надежда на его обещания

Мы съедемся? Поверишь и я лично тебя уебу, Кать, это такой бред

Ладно, о чём то хорошем тоже стоит сказать, просто... Я понимаю, что ему не хочется сюда возвращаться, там ему проще и уютнее

Но пока мы были в селе мне было так уютно, там так спокойно и мы снова были втроём. Я даже не поняла как и когда так быстро привязалась к их компании, именно когда мы находимся втроём, а не по раздельности

Сейчас есть мысли даже если с Владом у нас ничего не получится, то я обрету очень хорошего другого. И Ваня друг, которого я порой даже не заслуживаю. Нужно ценить то, что есть.

В деревне тихо, удивительно тихо, даже в голове всё затихает. Абсолютная тишина, но не гнетущая.

Выходишь на улицу, вдыхаешь эту свежесть и всё замирает. Понимаешь, что время течёт, но как будто в тысячу раз медленнее

Нет этой гонки городской, вечно бояться куда то не успеть, куча планов в голове, страхов, тревоги

Там тревоги нет. Там ты как будто соединяешься разумом с природой и она даёт такое необходимое успокоение, как будто тебе три года, ты потерялся и вдруг нашёл маму в толпе.

А чувак упорный, я отказалась один раз, он предложил ещё

Не знаю есть ли в этом смысл. Есть ли смысл вообще в чём то?

Согласилась бы, если бы Влад не дал мне призрачную надежду на то, что мы съедемся обратно?

Он вообще возможно сказал это, потому что ему показалось, что я грущу

Я вообще расплакалась на самом деле. Я научилась скрывать слёзы как ниндзя.

Плакать так, что никто не заметит, не издавая не звука - это моё искусство, которым я овладела в совершенстве.

Наверное, мне просто льстит чужое внимание. Я знаю, что Владу меня отпускать не хочется.

Но я каким то образом всё делаю не как умная женщина, а как девчонка. Тётя Лариса говорит, что мужчинами надо уметь пользоваться.

Лет десять назад я бы с ней поспорила, сейчас я согласна, но вряд ли я когда нибудь научусь такому.

И не думаю, что начинать что то новое сейчас имеет смысл. Я не умею относиться легко - просто погулять не про меня. Я опять привяжусь, даже не хотя этого, а потом буду молча плакать, понимая, что меня отталкивают.

И пользуются тут мной.

Я вернусь домой, буду работать без выходных и проводить вечера с кошкой. Я не умею не привязываться, а мне бы хотелось, чтобы моё отношение к этому было лёгкое

Без чувства, что если я отказываюсь, то я останусь навеки одна. Без чувства, что соглашусь и даю себя в пользование.

Мне безопаснее сейчас одной, чем снова кем то обжечься, потому что я обожгусь и будет больно.

Опять какая то катавасия происходит

Несколько месяцев нет ничего, я плачу в одиночестве

А потом я то тут, то там

Видела Ваню, какой же он всё таки... комфортный

Он меня пытался поднять и уронил как обычно, думала, он в обиде на меня

Звал в Москву, мол там есть жених, в сколково работает, кто бы это мог быть?)

Это мне потом Настюха сказала, что он там и работает

А я что? А я за Владом. А я с ним.

Уехала с ним в село, потом меня тут подхватили у везли на чей то день рождения

Там разболталась с парнем... хорошим)

Тётя Лариса за него сватала, говорит, толковый, зарплата хорошая, своё жильё, машина

А я что? А я за Владом)

Писал сегодня, в кино звал

А я что? А я Влада всё терплю. Ночью его спрашиваю, мол, почему обратно не съезжаемся? Говорит, мол, ну пока надо подкопить, будем вместе снимать квартиру в Саратове. Потом съедемся

Спрашиваю - думаешь? Почему я то не знаю о твоих планах? Я то не уверена, меня чёрт знает куда унести может

Но вот почему то не уносит, хотя вроде есть куда.

Не понимаю, как правильно, искать что то новое, оставаться с ним, зная, что ни к чему хорошему это не приведёт или что вообще?

Я вот как будто всегда выбираю вариант неправильный. Надо выбирать сердцем?

Плохая идея.

Честно, я даже не понимаю, люблю ли Влада. Любила ли.

Конечно, у меня были к нему чувства в самом начале нашего знакомства

Но потом, позже, я просто заставляла его меня любить, вытягивала то, чего в нём не осталось

Как я сейчас могу заставить его делать то, чего он не хочет? Зачем обижаться на то, что человек не может мне чего то дать?

Может быть я просто смирилась с тем, что такое происходит...

Вы встречаетесь и мужчина наговаривает тебе кучу всего, ты веришь и влюбляешься, но у них есть особенность перегорать

А у меня передавливать, когда я это чувствую

Хотя в этот раз я вроде и пыталась обсуждать спокойно и что-то исправить - не получилось

Я знаю, что я для Влада важный человек, как и он для меня, но он меня разлюбил

Он не хочет жить со мной, ему не нужна семья со мной. Всё то, чего хотела от него я, ему сейчас не нужно.

И я могу с этим только смириться. Я разлюбила? Не знаю, может быть

Только вот если он вдруг проявляет ко мне какую то нежность и заботу мои чувства вспыхивают снова)

Есть ли в этом смысл? Блин, я сейчас вообще не понимаю в чём в принципе есть хоть какой то смысл

Хочу знаете что? Закрыть все долги, подкопить денег, чутка облагородить своё жилище и накопить денежку на поездку куда-то

Путешествовать

Мне в последнее время казалось, что жизнь закончена и в ней никогда больше не будет чего-то хорошего, я всерьёз чувствовала себя так, будто скоро умру (мне исполнилось 27 на секундочку)

Кажется, что я к своим целям буду идти очень долго, поэтому даже нет смысла браться

Но на самом деле то время, которое я потрачу на их достижение, так быстро пройдёт, я оглянуться не успею, как буду перечитывать эту запись года через три. И тут есть два варианта.

Либо я сейчас начну и перечитав это в будущем пойму, что сделала что-то из того, что хотела и накопила себе средства на путешествие

Либо я не начну, перечитаю это и пойму, что снова хочу начать.

Надо начинать сейчас.